Ника Полоскина |
 |
 |
 |
| поэзия |
 Быдло с оттенком джентельмизмаЛюбвеобильно очень. Слишком. Я тут, друзья мои. Я тут... Не скучай О Тебе... все мысли, слова, Которые сказаны людям. Ты одна. Слава Богу одна. Знаю, что нас никто не осудит. А мне, кажется, больше бы. Больше Тебя. Заполняй все мое пространство. Не скучай там сейчас, без меня. Просто думай, как можно чаще.. Портрет Те глаза, те слова, Нарисованные кем-то, Дрожащей рукой. Мне предельно важны. Те моменты и губы Написаны красной строкой, Выделяя из общего текста столбцы. Я повешу на стену портрет. Я любить его буду всегда. И тебя снова рядом нет, А меня просто нет для тебя. Мне смотреть, вспоминать кисти рук, Те колени, которые целовать. Ту прозрачность твою, всю тебя. Я, наверное, много отдать… Могла б… но нет. Никогда. Я отдам все лишь тем, кто возьмет. А тебе я на жаль… не нужна. Как мило Как мило ты выглядишь, правда. Особенно в этой кофточке От «странного» дяденьки PRADA. А может VERSACE? Не знаю точно. Юбочка чуть выше коленок Фантазии предоставляет полет. Туфельки. Каблучечки. Тонких чулок восторг. Как мило ты выглядишь, правда. Тебя бы во всю любить. Жаль, только, любви не надо. Жаль, вместе с тобой, не быть. Я не люблю Я чувствую себя виноватой. За что? Я не люблю. Мне полностью ты безразлична. Как будто равна нулю. Ну, есть. Ну и что? Что дальше? Записки-цветочки опять? Совково - коммунарковая стадия, Как выразилась одна блядь. Простите за фамильярность, Ты - сучка, каких повидать. Я, may be, не лучше. Но мне и с тобой… не летать. Im sorry Вот и закончились все те слова, улыбки. Не прошла ты проверку на прочность. А много ли? Пол бутылки. И нет тебя. Все закончилось. И кто, интересно, броситься провожать? Вот эта, что слева? А может, вон та, за спиной? Я блядь по натуре, ты тоже блядь. Мне не с тобой, а тебе не со мной. I’m sorry, малышка… «ушел блядовать». И даже не за твоей спиной. *** Я не знаю, что тебе сказать, А молчание тут неуместно. Ты страдаешь от того, что много, Я страдаю от того, что тесно. Где-то может в чем-то и похожи. И красивы в наших зеркалах. Но "живем" не вместе, дышим тоже. Разбивая жизни в пух и прах. Ты свою в отдельном направлении, Я в категорически другом. Влюблены друг в друга, Но мгновениями... Сигареты. Ты и я и алкоголь. Смысла нет и это даже лучше. Будь такой, какая есть. Говори как можно больше и не слушай. Ведь молчание твое, по венам плеть. Вот и все. Конец всей эпопеи. И P.S.: я многое ценю. Ты прости, за некоторую грубость. Просто...срала на тебя. Я не люблю. Что в тебе? Что мне в тебе? Только внешность? Адские эти глаза? Что в тебе? Небезупречность? Ты далеко "не чиста". Что в тебе? Смех задорный? Белых зубов ровный ряд? Что мне в тебе? Я не знаю. Но... ты не мой вариант. Странно Странно...я кажется чувствую, Твой запах, нежность, твою теплоту. Я, кажется, лучше бы... Кажется лучше бы... Но не могу... Черт возьми! Не могу! И что мне вот с этим? Что делать прикажете? Меня виноватой?! Да в чем же вина? Как странно...я слабая... Странно... я слабая. Как жаль, что с тобой. Как плохо, что я. СоюзОнлайн Союз людей, разговоров и песен. Пьяных поступков и рук. Взглядов, молчаний, сплетен, Отдыха, сладких мук. Все преобразовать в квадрате. Добавить столб дыма от сигарет. Приправить запиской, цветами И, плюс, дорогой интернет. Ты, я и еще кто-то. Онлайн, но в живую сейчас. Спасибо этому месту, За то, что таких вот нас принимает. Союз. Онлайн. Сейчас. По звену По звену, по кусочку, Собираю из себя цепочку. Именно ту, золотую, С брюликом на конце. Очень, безумно дорогую, Даже бесценную, в своей чистоте. И главное, она, т.е. я, Никому не достанется. Не продается,бля. Она подойдет многим красавицам... Но нет! Ни хрена! Моя! Собственноличная! Вы видите нарциссизм? Нет. Эгоцентричность. И гадостный пофигизм На всех, кроме себя. Самовлюбленный, нахальный тип? Может быть....ДА! ЭТО Я! Я нормальный! Нет! Я нормальный! Правда! Только нормальность моя При паре бутылок пива Теряется. В никуда. При паре бутылок пива ;Мне хочется быть счастливым. Мне хочется дыхания за плечом. Мне хочется рук, поцелуев... И может чего-то еще. Любви наверно. Типа, большой и светлой. Убитых нервов, немых рассветов. Тебя...именно ту. Но с трезвостью все проходит И я становлюсь нормальным. И просто живу. В пустоту. Без тебя.. Вирус ;Смеешься. Вроде бы сам над собой. Не видешь плохого во всей этой жизни. И пишешь моменты, корявой строкой Ни правил, не рифмы, лишь мысли. Смеешься. Вроде бы сам над собой. Цепляешь кусочки счастья ;Дрожащей рукой отодвинув Все глупости и ненастья. Смеешься. Смеешься. Смеешься. И думаешь, что хорошо. Но это болезнь. Вирус. Не видеть чего-то еще. Лишь счастье... за желаемое ;А знаете, я как-то устал. Надоело хотеть все, что движется. И при встрече милый оскал, надоел. Я не тот, каким вы меня видите. Просто вам это удобно. Именно этого хочете. Вы в своих мечтах, желаниях. Я страдаю от одиночества. Я не играл, не нацепливал масок. Просто. Под настроение. В итоге, не совсем мне приятные Ваши, бля, впечатления. И что дальше? Мне вас переубеждать? Смысл? Вы видете? Я лично, нет. Бежать друг от друга? Точно. Бежать. Тогда может быть и появится свет В этих взаимовыгодных отношениях. Может быть исчезнет вся грязь... Но мы же, черт, жмемся друг к другу! И каждый, каждая из нас блядь. А мы везде. И по кругу Метаемся из стороны в сторону. Не верим друг другу. Ищем нового "друга", "подругу". Но все, в том числе вы, Видят только желаемое. И нет ни друзей, ни подруг. Лишь то, что придумали сами. Я одна... Интересно чего мне хочется? Да и хочется ли мне? Я страдаю опять бессоницей. Я блаженна в своей тишине. Да, я знаю, вперед надо двигаться. И на месте я не сижу. И одной мне спокойно дышится. И одна я легко дышу. Нет преград и ограничений. Нет запретов и ревностей нет. Я стабильна в своем отрешении. Ни цветов, черт возьми, ни конфет... Чашка чая(наверно японского) битый час у меня на столе. Одинокое в небе солнце Расцелует ресницы мне. Я одна. Я одна в этом городе. Я одна расстворяюсь в вине. Я одна. Одиночество в моде. Я одна. И я рада. Вполне.... Она союз Она вот тут сидит Пьет чай втихомолочку И ни до кого ей нет дела. А я танцую под ее взглядом И ощущение, что нет предела Ее наивно-грубым глазам И полному безразличию. Четким, мягким губам, Удивительному величию. Я, кажется, подошла б, Рукою задела волосы, Вдохнула ее пространство, Убрала границ полосы. Она же ведь тут сидит Пьет чай, до сих пор втихомолочку, Такая живая, великая, Вот только далекая очень... из города в город «Из города в город летаю как птица И нет нигде места, где мне поселиться. Я жду от них самых хороших признаний, А мне в ответ фигу, и горстку терзаний. И чувство, что провинциальная дура…» «В Москву из глубинки» , вот это натура! Старается, мчится, за чем? Неизвестно. Галоп, автостоп… будто в мире ей тесно. «А все ведь, на самом-то, проще простого. Ей счастья… людского…» между да и нет И не важно сколько мы будем вместе. Все молчания наши, слова, Закодированым текстом пробегут через наши года. Пролетят самолетами письма, поездами проедут звонки. Ждать наверное не было смысла, вот поэтому так далеки… Только что говорю, разве так все? Нет, нисколько. Ведь все хорошо? Мы в любви. Очень даже надолго. Ну а нужно ли что-то еще? Мы промчимся через рассветы. Мы промчимся сквозь города. Мы найдем с тобой Наше лето и безмерного счастья моменты… Хотя нет. Все же, нет. Никогда. Я жду Я жду непредсказуемости. Я жду безумной чувственности. Я жду большого и светлого, Но есть ли в этом смысл? Рассветы встречая крышами. Целуясь с асфальтом пятками, Дышу лишь твоими мыслями, С собою играя в прятки. Я влюблена по уши, В тебя, совсем неизвестную. Я не хочу больше поисков. Сердце нашло свое место. Лишь ждать. Эта фраза колется. Иголками в душу вонзается. Я бьюсь волной прибрежною. Жизнь брызгами разлетается. Тебя в моей жизни нет совсем... Убила бы тех, кто пишет Все… Люблю тебя, как проклятая… И все. На этом все… Москва-Питер Идешь. Сбиваешь пятки о мощенную. Потом коммуналка, богатством не извращенная. Окно. Потолок высокий. Луч фонаря по глазам. Мой жизненный опыт еще пригодится. Тут надо крутиться, крутиться, крутиться… Показывать весь свой талант убивать. Я птица. Перелетная птица. Меня никому не держать. Вот только ты - где-то. Сидишь. Попиваешь кофе. Наверно красиво одета. По последним веяниям моды. И может быть даже в мыслях, Хоть чуточку, но со мной. Ты, дорогая Москва, а я Питер. Но только этой весной… Мне в этом городе Мне в этом городе пишется, Но не рисуется (жаль). Кафешка, уже любимая, Мне навевает печаль. Бумага и ручка под руку, Эспрессо. И вот он, стих. В зубах сигарета. В поисках я. Но мыслей поток затих. Мне в этом городе любится Под тихий, усталый блюз. Мечтами укутавшись. Верится, Что жизни нашелся вкус. Мне в этом городе слышится, Как сердце со мной говорит. Бьется безумными ритмами, Спокойными песнями, Вот только теряет гранит. Что мне еще в этом городе? Слабости и порок. Книги и женщины в ходе, Но все равно одинок. Я нахожусь в городе, Где много возможностей «быть». Я нахожусь в Питере. А Питер не знает границ. Питер... Остановочный пункт-Питер. Где-то на Чайковского. Странная коммуналка. Забавные, с виду люди. Холодно. Мне бы свитер. Темных очков побольше. Стихов и людей милых. Чувствовать все кожей. И может быть верить в чудо. Срамить всех кто так банален. Влюбляться по уши в женщин. В кофейнях прихлебывать кофе. Курить. Может слишком много. Страдать от большого похмелья. И завтракать на крыше. Надеясь на все и на Бога. Да, влюблена в этот город. Неважно, что только сутки. Главное был бы повод. И к черту все промежутки! Питер... Питер? С чего начинается Питер? Наверно с мгновенных желаний. С дурацкого поиска денег. И может буть глупых мечтаний. Потом череда попуток. Усталость, от разговоров, в области рта. Не то, что так ждал, со склона. И вот она! Вот мечта! Въезжаешь. Метро. Автобус. Автобус-метро опять. Потом пара чашек кофе. И сердце в лет. Гулять! Смотреть на его подсветку. Курить, одна за одной. В глубоко-черных очках Ночью по мостовой. И ходь бы слово! Хоть взгляд. Нет. Нисколько. Вот то, чего так ты ждал. Душа собралась из осколков И привратилась в оскал. Перцовый эспрессо греет Стирая момент тоски. Здесь все хорошо, но Боже... Как далеко от Москвы... 9 попуток Автостопом по европам, В развалку шагая по трассе, Я фрик, в изумрудной рясе. Эй ты! Обнаглевший водитель! Чего ты махаешь руками? Ты лучше б остановился И пригласил на свидание. Я в Питер! Впервые, придурок! Ты знаешь, что мне это надо?! Каких-то 9 попуток. Мужчин же тринадцать. Как "рада". И "В Питер! В Питер! В Питер..." В ушах, что-то вроде moby. Лечу на крыльях свободы. Лечу на крыльях Свободы... С планшетом в руках и желанием. Странным желанием Жить. С тобою, водитель, стихами. В языке появляется прыть. И кажется, говорила б. Кричала на всю Россию... Я, черт подери люблю Вас! Я, черт подери, красива... Н. Зло Где, бля, взять все то, чтоб выразило, Что сейчас я в конец озлобленна. Все написано - переписано, Все зачеркнуто - перечеркнуто, Все изгажено, все поломано, Все испорчено – перепорчено. Я сейчас в этой злости полностью. Захлебнулась и мне комфортно. Только слово где-то под кожею Трепещит и кричит, что холодно. Я бы выпустить, да не можется. И не хочется, но моментами. Я пространство дерьмом заполнила, Забросала его экскриментами. Ну и что? Что мне скажете, милые? Самокритика здесь не к месту? Я сейчас, напоминаю Фримена? Из одного, бля, теста. Вот так, солнышки вы лучистые! Да пошли вы подальше в задницу… Извините меня пожалуйста. Накопилось в прошедшую пятницу… С Тобой. Опять Губы жжет очередная сигарета. Из которой фильтр для крепости вынут. Мне еще жестче! Еще крепче! Я хочу забыть твое имя. Я хочу не думать, о том, что ты где-то. Я хочу, чтоб тебя не было в моей жизни. Но все это, всего лишь моменты Тяжелой разлуки и писем. Я ведь верю, что все будет завтра. Только, в точно какое, не знаю. Я запью тебя чашкой виски. Захлебнусь от своих-твоих мыслей И засну до прихода Рая. Ведь, как кто-то сказал, Что его без тебя просто нету… Ну а я расставил приоритеты. Да, я расставил приоритеты. Я хочу лишь с тобой и только. Пусть на данный момент, не важно. Я корячусь от жуткой боли, Но я выздоровею однажды. Я приду к тебе с чистым взглядом, Я отдам тебе свое сердце. Ты прими его главное, ладно? Сохрани и запри за все дверцы. Что б никому и ни разу. Я тебе его обещал. Я пока еще не причалил, Но я скоро…я скоро буду. И с тобой…на пять дней…в океан… Догнать Я кажется через все города, столицы. С сигаретой в одной, с алкоголем в другой. Птицей, птицей лететь за тобой. Не догнать вот только, но надежда дышит. Сердце, скомканное в комок Все еще бьется, стучит, но не слышно. Без тебя не проходит ток. Я сорвусь. Я сорвусь, только верь мне. Хотя смысл об этом кричать. Я порвусь, разобьюсь на осколки Что бы просто тебя догнать… За Тебя Молитвами вашими… нашими… Я, может быть, выросту вновь. Закурим товарищ? Закурим… Напьемся с тобой «за любовь». Расстанемся ненадолго. На тысячу, может быть. Рассветом, остаточным светом От фонарей до солнца И через сотни лиц. Моею верой крепкой Поддержим «великих» себя. Я выросту, да, я выросту. Давай, дорогой. ЗА ТЕБЯ! весна У меня весна в заднице играет, Хожу исключительно вприпрыжку. Даже не хожу, а летаю. Тебя люблю. Периодически читаю книжку. Не сплю. Весна... Весна... гормоны под завязку. Солнце греет. В наушниках безумный бит. Тебя люблю. Пусть ты и "где-то". Мне хорошо. Мне не болит. Весна... Ненавижу Ненавижу. Исключительно себя. За свое неверие. За свои слабости. За гадости, которые я говорю, Всем тем, кто возможно любит. Я последняя тварь. Исключительно я. Это то, что меня погубит. Это то, что погубит любовь. Это то, что погубит все свыше. Я последняя тварь, сори. Я в вашей жизни лишний. Нет Нет! Одно большое и громкое. Нет всему, что в моей голове. Разлететься бы, да осколками. Да размазаться по стене. в моем мире есть только Ты В моем мире есть только ты. Ярко красной, кровоточащей раной От войны до войны. Я встану. Я рядом с тобою встану. Мы, быть может, приобретем, все, о чем мы с тобой мечтаем. В моем мире есть только ты. Заголовки страниц читая, узнаем друг друга опять и снова. Изливая всю душу в фон, такой приятный голубо-столовый. Кажется, вместе живем. Сколько уже? Немного… В моем мире одна лишь ты. Мне глубоко одиноко, Когда красным окном зияет, тот квадрат, что все время желтый. Когда съет нелюбимый трафик, и в глазах потолок протертый. Спертый воздух из-за ближайших. Без тебя мне в конец убого. В моем мире одна лишь ты. Это радует. Слава Богу. устала Я расстраиваю человечество. Человечество-это я. Растормошена всеми нечистыми Убежала в саму себя. Все! Меня нет! Умерла! Отстаньте! Хватит вам слушать мой милый бред. Я не такой, как кажется вам. Я не имею вкус сладких конфет. Мне надоело. Вы просто слепы. Вам вроде бы правду, а вы ближе к лжи. И кичитесь! Дуетесь! Лопните скоро! Устала… пошли вы все на хуй. До скорого. Девочка1 Зачарованная девочка На кусочке белой скатерти Нарисует пару буковок, А потом сидит и дивится. А что со это за буковки? А откуда они взялись-то? Оно море-то прорвалось. Черт! Забылось. Заигралось. А постой ты! Ты постой-то. Умоляю я, прошу-то. Ты молчишь, а я теряюсь, В этой глуши изглушенной. Прости ты меня изгрешну-то. Я забудусь обреченно… обещание Я буду рядом с тобой моя дорогая. Всегда и тогда, когда ты пожелаешь. Я заполучу тебе все счастье мира. Только еще ты об этом не знаешь. Я все отдам, чтобы ты продержалась В этой жизни, тягучей, как липовый мед. Я разрежу себя на части Все тебе, а я полный банкрот. Я буду с мягкостью пуха к тебе относиться. Где-нибудь да найду. Я твой король, ты моя царица В страсти глубоком пруду. С каждой минутою, с каждым вздохом Я понимаю тебя. Где же ты бродишь, моя одинокая? Видишь, я жду тебя? Ты брат Летела, кажется, через две ночи подряд. Дышала. Чувствовала. И спать не хотелось вовсе. Ты - брат. Исключительно брат. И ничего. Больше. На жаль ничего больше. Ты, в отличии, не одинок. Я, как-то все близко к сердцу. Ты нож, по моему остывшему, жесткому сердцу. Спасибо. А я не ждала. И думать совсем не хотела. Ты брат. Исключительный брат. Любовью и до предела Наполнил. Я даже рада. Спасибо тебе, мой милый. За две ночи сладкого «ада». Только б Разрисовать бы твои стены Именно теми святыми словами. Рисовать бы тебя в простынях Тебе милость моими губами Сотворить. Только был бы И только б был счастлив… мне бы Мне бы хотелось просто видеть тебя периодически. Чувствовать тепло твоих рук в области бедер Потом, как будто ничего и не было, пить чай на кухне среди мусорных ведер. Наслаждаться общением, важным, как свежий прохладный воздух. И может быть в мыслях своих позволить тебя целовать. человеческой нежностью Человеческой нежностью, нервностью упиваюсь. Голосами приглушенными, страхами вечными наслаждаюсь. Заглатываю в себя потери и забираю все страстное. Ключ подбираю к каждому. Произрастая Из всех ваших глупостей и безумий, Я учюсь быть холодной, безликой и даже угрюмой. Я стараюсь не болеть вашими сладкими чувствами. Я трачу себя исключительно на плохие поступки. И хорошего во мне мало. Вы убили. Его не хватало когда-то, сейчас его нет и в помине. Для чего? Чтоб болеть? Чтобы чахнуть? Умирать от любовей? Разрывать свою жизнь на части? Эпизодами сыт не будешь. Полноты никогда не получишь. Не бывает. Иль просто не верю? За собой закрывая двери На прощание даже заплачу. Идиоты… любите. Удачи. маме От улицы и снега далеко, как от тебя. Я вроде рядом, но не так же, как была. Мне очень хочется твоих прикосновений Нет не физических, а тех, что ближе к сердцу. Забыться, пусть лишь только на мгновение Избавить жизнь свою от вкуса терпких специй. И пусть не рядом, пусть, когда не знаю Обнимешь, приласкаешь, вон беду. Ты воздух мой, тебя везде читаю, А если нет тебя - гнию. И знай, что это вовсе не привычка. Есть имя этому – любовь! Ты человек, моя отрада, моя спичка Ты зажигаешь меня вновь и вновь. Тебе за все я в жизни благодарна. За то, что есть ты в ней, отдельное мерси. Ты мамочка, мамуля, просто мама… хрен Вам! Растревожена. Обеспокоена. Так ли то, о чем думаю я? Я в сомнении на стол подана. Господа! Вы вкусите меня! Разорвите меня на кусочки. Вам бедро или сердце мое?! Может печень? А может почки? ... Все равно. Мне уже все равно. Я устала с Вами бороться. Я устала всех Вас любить. Мне не хочется Ваших игр, Просто жить. И всего лишь жить. Я пошлю Вас подальше к черту! А Вы пользуйтесь, пользуйтесь мной. Я убогий козел отпущения. Так уж вышло, что статус такой. Вы не думайте, что я слабая. Приношу себя в жертву Вам. Наслаждайтесь, сволочи, гады! Душу я все равно не отдам! я не Я не застрахована ни от чего. Ни от жизни, ни от наркотиков. Ни от пьянок, ни от антибиотиков. Ни от любви, ни от ненависти. Ни от чести, ни от потери девственности. Ни от сарказма, ни от иронии. Ни от ожирения, ни от анорексии. Ни от проблем, ни от лести. Я не застрахована ни от чего. И тем более от смерти. вагон. пустота. люди Вагон. Пустота. Люди. Мы мчимся с тобой куда-то. Мы верим, что все будет Пусть не сейчас, но когда-то. И в жизни своей странной Мы просто живем гладко Хватая все то, что рядом Идем по дороге шаткой. Мы чувствуем все вместе. Немного по-разному, ладно. И ты далеко, а я в центре Души моей. Безобразно. Тебя я запрятала в пятки, Чтоб не стремилась наружу. Зачем? Наблюдай. Все в порядке. Тебе разве кто-то нужен? Ты я. Пусть второе. Неважно. Ты очень сентиментальна. Тебя я приближу однажды К себе. Ты - любовь. Странно… я разрываюсь Я разрываюсь между тобой и свободой. И пусть ты не посягаешь. Я расчленяю тебя собою. А ты не подозреваешь. Я, как мне кажется, все, чтоб закончилось, Только опять не видишь. Я восседаю в мнимом Стокгольме, А ты в своем личном Париже. Мы по две стороны, но есть понимание. Только не вижу я смысла в нем. Нет в тебе силы, во мне лишь отчаяние, Я не хочу вдвоем. Я по отдельности, кажется проще. Нет во мне чувства, уволь. Бросимся, кинемся в мягкую почву Одиночества. Сладкая боль Нам наполнит сердца и все мысли. Я поездами по разным столицам. Ты… до сих пор в Париже. тревожно мне Тревожно мне, что дальше будет? Вопрос любимый, стоит ли? Судьба все сделает, рассудит. У нас с тобою нет вины. Я где-то здесь, ты вроде рядом, А между нами города. Вокзал. Перрон. Перрон. Вокзал. Надеюсь, что не навсегда. И вина, водка, пот и секс. Признания, которых и не вспомним, Чертовски клевая любовь! Я недовольна. Ты доволен? Ты молодец. Сильнейший муж. И нет иронии ни грамма. Есть восхищенье. Секс. И душ. Я не богиня из рекламы, И рада я, что ты не бог. Когда-нибудь, поверь, им станешь. В моей, уже ты много смог. Глубокий след ты в ней оставишь. твоя Твоя. И даже нежная-нежная. Девочка, милая, безмятежная. Рвущая в клочья твое сознание. Ищущая не всех, твоего признания. Променад, устраивая на сердце Рвется к тебе, ломает все дверцы. Пламенем жжет, и сама обжигаясь Лезет к тебе, без ума, забываясь. Душу на стол положила, бери. Пользуйся. Кушай. И милость твори. моя милая Грейс Моя милая Грейс, Ты мне просто скажи, что все будет. Не ищи бесполезных признаний. Не ищи связи наших судеб. Просто знай, я твой. Ровно настолько, насколько нужно. В мыслях, в сердце царящий покой Нам с тобою совсем не чуждый. Грейс, ты слышишь мой запах духов? Грейс, ты слышишь ритмичность сердца? Я целую тебя собой… Для того, чтоб хоть как-то согреться. поезд Опять. Снова. Исходная точка - поезд. Здесь все разговоры. Стихи. Проза. Ближайший сосед – козел отпущения. Совсем нет имен. И чуть – чуть освещения. Не давит глаза. Все продумано ранее. Отключи телефон. Поверь, безопаснее Будет. Спокойно доедешь. Без ссор, без эмоций, без всяких надежд там. Возьми себе пива, чтоб сон был покрепче. И ручьем. Прямиком. В железнодорожную речку. *** Почему так хочется зарыться в твои волосы? Растерзать себя по твоей душе? И не мучать себя вопросами, Просто жить в тебе… пленница Я пленница самой себя. Поступком мучаю свою судьбу. И сквозь каналы нашей жизни, к тебе иду Бегом иду. Ласкаю уже мысль о том, Что где-то есть ты, и в бреду Кричу. Пусть слышит этот мир О том, что Я Тебя Люблю! Готова миллиарды лет Сражаться за твое «привет!» Влюблять тебя в себя, но честно. Неважно веришь или нет! Ты знаешь, нужен, вот беда. За буквой я ищу слова, Их много, но опять, опять, Наверно лучше промолчать. И грустно, оттого, что я Не контролирую себя, Срываюсь в бешенстве на крик, Потом, реву в твое плечо, Я «милая» ты говоришь? И что? Что?! Это все? ... об одном Я раскрасила нелюбовью себе лицо. Поимела свое хорошее. Отпустила на волю все зло, И открыла себе себя сложную. По окну текут слезы былой, Той самой огромной любви. Мне уже все равно. Той меня уже нет внутри. Сигаретным глушу рассвет. Запиваю его вином. Меня нет. Тебя тоже нет. А пишу все равно об одном… ночь. город Мне нравится ходить по ночному городу. Наблюдать за случайно напившимися людьми. Видеть, как поглощает фонарь снег летящий, Но ничего впереди. Мне нравится бродить по ночному городу. Из подтишка реветь над своей судьбой. Днем я свободная, сильная, вольная. Ночью я ноль. Исключительный ноль. Мне нравится ходить по ночному. По городу. Петь песни какие-то важные в нос. Себе задавать за вопросом вопрос И не находить никогда ответов. Мне нравится ночь. Мне нравиться город. Жить в этом. Глубоко переживать. Держать тебя за руку. Не отпускать. Не отпускать. Не отпускать… Ночь. Город. Ты. нервные Нервные, будто скованы, Страхом своим неосознанным. Мечемся перед друг другом Из стороны в сторону. Лицами в раз целуемся. Пальцами соприкасаемся. Тратим все время попусту Не доверяя красавицам. Ищем ответы ненужные, Жизнь усложняем сами же. Требуя неповторимого Кучу болячек нажили. И разольется краска Алым ковром по лицам. Стыдно? Вам, правда, стыдно?! Не за что ведь стыдиться! листочками жизнь разлетается с ветром Листочками жизнь разлетается с ветром. Я где-то гуляю. К Тебе и с приветом Иду. Проторчала все деньги наверно И вскоре умру от ужасной гангрены… Все бред. Без тебя не могу ровно мыслить. Ищу. Что ищу? Может правильность жизни? Ты вне. Без меня. Где-то глушишь эспрессо. А я за Тебя напрягаю все прессы. И верхний и нижний. Зачем Тебе это? Не знаешь… и я, как раздетая Клео Стою. Наблюдаешь. И думаешь «дура». Да так. Что поделать. Такая натура. Мне просто не нравится то, как мы дышим. Хочу по-другому! Эй, милая, слышишь?! Мы можем, я знаю, уверенна в этом. Иду. Пропадаю. На краешек света Сажусь. Ты серьезна. На небе лишь звезды. Балконы открыты, бежать уже поздно… Всё. Руки и пальцы целуются с кожей. Мы вместе. Пусть это на что-то похоже. Пусть глупо. Бездумно и сентиментально, Но рада, а если уж я, то нормально. Все будет. Мактуб. Если брать по Коэльо. Я прыгаю в воду. Плыву по теченью С Тобой. И пускай и не умею. Тону. Задыхаясь от этого плена, горю. Готово. Погибла. Теперь ты довольна? Ну, все, я пойду? Одеваюсь. Фривольно Прощаюсь с Тобой. Может быть ненадолго. Иду. Без Тебя. Лучше б я недотрогой Была. Может, все было б проще? А так, я все та же раздетая Клео. Иду. Наступая на землю несмело. Колени дрожат. Отчего уж не знаю. Опять. Не могу. Я все мысли теряю. Ищу. Хоть какой-нибудь дельный ответ На глупый вопрос: я нужна, или нет? иллюстрированная эпоха В окружении кистей и ручек, Создаешь полусвет, полутень. Ожидаешь чего-то лучше, В этот серый, унылый день. Может яркого, теплого солнца? Может чуточку волшебства? Или может твое призванье Жить извечно среди дождя? Понимаешь, что все иллюзорно… С осознаньем мир где-то внизу. Ты гуляешь по краешку книги По пути к своему существу… Но… Плеча тут кто-то коснулся… Ты стремительно падаешь вниз. Разрывая слои атмосферы, Издавая пронзительный визг. Все. Сидишь. А в руке палитра. Краски, в общем-то, ни ахти. Может, стоит хоть капельку света В иллюстрацию преподнести? На бумаге твоя эпоха. Книга в целом опять же о ней. Может быть прочитаешь, но после, Как-нибудь под суровостью дней. А сейчас у тебя есть заданье, Иллюстрировать книги эпох, Расширяя свое сознанье, Начинаешь работать на вздох. Ты рисуешь все то, что видел, Те места, где когда-то гулял. Ты рисуешь пути к существу И рисуешь начало начал. Вот последний взмах кисти. Отходишь. С ожиданьем твой взор на мольберт… А с листочка белой бумаги На тебя льется только Свет… *** Кто мы в своем отрешении? Графы иль все же шуты? Глядя на звездное небо Падаем вниз с высоты. Чувствуем массы восторга, Или безумной любви?! Кто мы в своем отрешении? ГРАФЫ иль все же ШУТЫ…? я расстратил себя на мелочи Я растратил себя на мелочи И зашился в свое сознание, Что бы просто было полегче. И не нужно чужого признания. Мне не важно, что будет думаться Обо мне и моих поступках. Ухожу по-английски, беззвучно. В океаны, в дырявых шлюпках. Я растратил себя на мелочи, А сейчас собираюсь меняться. Одиночество в вечности. Вечность в моих объятьях. Что-то целое, полное и большое Попытаюсь я взять в свои руки. Поцелуями горько-сладкими Отрезвить пьянь моих поступков. Я растратил себя на мелочи. Больше не буду, честно. Обещаю себе и всем Что смотреть на мир только трезво. Каплей крови по бороде Пробежит моя трезвая честность. Я напьюсь. Я напьюсь. Я напьюсь. Убегу далеко. В неизвестность. криволинейность Криволинейность затягивает в свои сети. Я от мира так далеко и никто не заметит Изменений во мне. Паралич всей души. Мне не просто остаться. Мне остаться в глуши. Чтобы я не смотрела прохожим в глаза. Чтобы не было выбора «против» и «за». Я укутаюсь пеплом от прошлых побед Меня нет. Мир ты слышишь? Меня больше нет. Мне противна та мысль, что любила тебя. Я пристыжена лично собой для себя. Я сама добровольно шагнула в тюрьму. От мечты отказалась. Да ну ее…ну… Ничего не хочу. Никого. Никогда. Мне зашиться, исчезнуть, лишь раз. Навсегда. И не нужно жалеть. Этот выбор лишь мой. Беспощадный и жесткий. Ненужный. Тупой. Потерять всё и вся. Пусть звучит поэтично. Вот и славненько, значит не так все трагично. Можно жить. Извини, вне тебя, без тебя. По себе, пусть одна. Но зато для себя и во имя себя… Что Что нам для счастья нужно? Деньги? Выпивка? Секс? Что? Вот, что мы имеем в виду, Когда гворим "несчастный"? Ну, там, болезни, денежные проблемы, Смерть, алкоголизм или что-то еще? Если так посудить, то во всем виноваты сами. Только мы. Ну а кто же? Кто? Мы спиваемся, умираем, болеем и лезем в долги. Мы-это все наши беды. Мы. Исключительно мы. сами себя лишаем, просто, хороших дней. Не умеем ценить то, что, казалось, всего важней. Мы излишне материальны. вот если б не было людей... Ты-Я Тут есть Ты и есть Я. Никакого "Мы". Чашки кофе и пара стихов. Пара капель из крана. Воды. Беспощадные наши глаза , И четыре кусочка сахара Для активности мозга. Сигареты. Бутылка вина В холодильнике где-то спряталась. Тут есть ты и есть я . По отдельности слишком мало нас. "Вместе", просто не существует. Это тебе прелюдия. Секса, на жаль, не будет. прожигатели Мы разрываемся на кусочки, Между тем, что хотим и что можем. Ставим точки. Лелеем строчки тех, На кого мы похожи. И целуемся стоя рядами, Рядом друг с другом, Глотая слюни. Ядовитым соком любви отравляем Напиваясь, как смертной ртути. Через тысячи, кажется, мыслей, Мы в итоге придем к конечной. Раскрывая свои секреты Мы заставим всех думать о вечном. А чуть-чуть погодя поймем сами, Что все в жизни излишне просто. Нет ни стахов и нет вопросов, Только стоило бы серьезней Отнестись к обстоятельству жизни И к ее же существованию. Мы же молча шагая в пропасть, Жжем чужих и свое сознание. И не стоит после клясться, Что прожили счастливую жизнь. Покусавши себе забястья Мы летим головою вниз. Прожигатели. Вот досада. Не сумели и не смогли. Растрепались попусту... Здравствуйте!!! Прожигатели пустоты... Кто я? Раскисая от себя, задаюсь в который раз вопросом. Кто я? Человек? Животное? Куча навоза? Может чья-то еда? Или цветок мимозы? Кто? Девочка? Мальчик? Женщина? Или мужчина? Кто? Следствие? Или причина? Я знаю одно, живу. Роль исполняю в мире. Чью-то или свою. Разницы нет и в помине. Мне б разобраться, понять. Мне, что из крайности в крайность. Кто я и в чем моя суть. Что бы зря жизнь не тратить. Сделать тот "самый" выбор. Сделать не ошибившись. Вот о чем думаю я, с Вами вина напившись. С Вами вина напившись хочется выть от боли. Спрятать лицо в рукав, с молитвами к тем, кто свыше С просьбами об удаче и о железной воле. Кто я? Быть может вы? Вы мне ответ дадите? Лучше со стороны. Только вы не спешите. Я подожду.Не впервой. Столько уже событий, в мои малые двадцать. Где бы, да сил набраться, что бы все их пережить-то? Господи...помогите. Господи помогите. Я не одна Я не одна из твоих ,тех, девочек, Что рядом с тобой для обожания. Которые ищут у тебя признания И купают тебя в блаженстве. Я не одна из тех, твоих, Что бьются за мысль о себе. Я не одна. Ты не тот псевдоним, Который нужен мне. Я не одна. Есть рука, есть бальзам, Что принесет мой друг. Я не одна потому что так. Это не мой недуг. Мне все равно, где ты и с кем. Любишь ты или пьешь. Ешь или спишь. Все равно. Равно, как и куда идешь. Я не одна. Ты не воздух мой. Для этого есть кислород. Я не одна без тебя. Бог с тобой. Ты ведь совсем "не тот". Сердце эспрессо Бесконечные, нескончаемые чашки эспрессо. Сигареты...да где бы здоровья на них? Удавилась в себе. Нашла себе место. Только там его исключительно на двоих. А тебя нет. Никаких вопросов Заливаю пустое шлюхами из кабака. И тебя жду. Как-будто бы вечность. Убивая ту мысль, что все это зря. Бесконечные. Нескончаемые чашки эспрессо. Вот бы еще одну. И с разрывом, в морг. Только, сука, держится сердце, бьется Все надеясь, что он придет. Я посмеиваюсь над ним "Как бы ни так!"ухмыляюсь. Кофе уже заправлено коньяком. Пара взглядов, немного жестов- Незнакомый район и дом. После бросить пару I"m sorry И найтись на сегодня в спиртном. За последним бокалом водки Сердце мстительно, резко так Плюнет в морду мне, и с грустинкой Тихо скажет "Как бы ни так!". |
